Cara. C-a-r-a.
Eu sei lá que óculos é esse. Mas sei quem está com ele. E você também sabe. Todos sabemos. Mas, porra, que diabos é isso? Tipo, tem um pinto saindo do meio do óculos de Paris Hilton, man! Avisem os seguranças.
Mentira. Tem uma cabeça no óculos. OLHA O TAMANHO DESSA PORRA! Olhou? Agora sorria, prq isso não é um Wayfarer não. Tá pensando kiengananois, Paris? srsrsrsrs
C-c-c-c-asa comigo?
Marissa Cooper (aka Mischa Barton), de Wayfarer. Ela, que deixou o Ryan Atwood prq queria dar hard para o trombadinha que nem me lembro o nome, morreu sinistramente ao cair do barranco de carro. Depois, em sua homenagem, foi lançado um livro: Ela, Marissa Cooper, 19 anos, drogada, prostituída e de Wayfarer beijosmeliga.
Ele completaria 50 anos hoje. Não sei se é um Wayfarer na foto. Mas fikdik, né? Dia cinza. Ótimo para ser visto pelas lentes de um Ray Ban. Lalalala…
Linsay (who? atriz de operação cupido, ah tá) Lohan passando por uma porta giratória (adoro) e de Wayfarer vermelho. Combina com a ponta do sapato. Vestindo um balonê do brechó da esquina, provavelmente assinado por Miu Miu ou Valentino, que nada lhe caiu bem. – e s-s-s-s-seeeem calcinha! Quedê os peitões e os pernões de LiLo? Na rehab, oras bolas.
E aí que, para quem não sabe, um Wayfarer (sabe-se lá como lê), é um óculos produzido pela Ray-Ban desde 1952 e se tornou mega-popular quando Audrey Hepburn o utilizou no filme “Bonequinha de Luxo”, em 1961. Tipo, todo mundo que era alguém na noite dos anos 1960 tinha um Wayfarer, saca?
Bla-bla-bla wiskas sachê. Eis que, em pleno 2008, os óculos voltam pra moda e todo mundo quer ter um. Todo mundo uma ova, só quem pode, já que eles custam, aqui no Brasil, mais de 350 pilas.
Se fashionista fosse, já tinha um nos olhos. Mas como, no duro, sou pobre, tenho nada. Me ajuda a comprar um? Envia um e-mail pra cá e pronto, eu te passo os dados da minha conta.
